Desculpas...

Se a gente parar para observar as nossas atitudes e as das pessoas a nossa volta, concluiremos sempre que quem quer fazer algo, arranja um meio, quem não quer, arranja desculpas. É, e sempre vai ser assim.... As pessoas se afastam sempre porque se magoam... a que fez a bobagem se afasta por orgulho, a que sofreu, por mágoa. Mas, se a gente parar um pouquinho e refletir, vai reparar que tanto o orgulho quanto a mágoa só fazem mal para nós mesmos... vc abandonaria um tesouro inteiro porque na hora que abriu o baú, esse cortou a sua mão? Lógico que não...no máximo deixaria o baú para trás e levaria o tesouro em sacolinhas e bolsos... Assim deveria ser a nossa vida também! Lidaremos todo momento com baús, mas também com tesouros... a gente não pode perde-los por bobagens. O fato é que eu não quero estar velha, e ter que perdoar e ser perdoada por erros cometidos agora. Já vacilei com MUITA gente...já tomei atitudes irrefletidas, por insegurança, das quais posso até me arrepender, mas não tenho como voltar atrás... Porque a vida é assim...Chaplin disse uma vez que “a vida não permite ensaios”, e eu sei que isso é verdade!! Não permite mesmo! Infelizmente... Nunca mais estarei como hoje, na situação que me encontro..e exatamente por isso gostaria de ter a oportunidade de dizer a todos que me desculpassem...pela mentira, pela dúvida, pela incerteza, pela inconstancia, pela fraqueza, pelo medo... pelas sacanagens, pelas covardias... por não ter sido amiga na hora certa... ou pelo que fiz e nem me lembro...afinal...quem bate logo esquece.
Estou entrando em outra fase de minha vida...uma fase que nem eu mesma sei explicar o porque, ou se é o que eu queria...mas, se não tenho como voltar atras e repensar...devo me esforçar para fazer dar certo... quero que seja uma fase nova...sem tanta coisa montada, e com mais realidade... porque hoje, eu gostaria de um mundo mais fácil, que desculpas fossem suficientes , que não existissem brigas, gostaria de não ter mais pelo que chorar, gostaria de não ter medo do amanhã e nem de precisar tanto de alguém que tão longe está... mas, queria antes de tudo...ser sempre feliz.

Quem vive de amor?

Analisando a minha vida, e de algumas pessoas a minha volta, me peguei fazendo a seguinte pergunta: Quem vive de amor? Por incrível que pareça, a resposta que me dei foi “ninguém”. Justo eu, que defendo tanto os sentimentos, os relacionamentos, a busca pela cara metade e a felicidade ao lado de outra pessoa. Mas a verdade nua e crua é que, de amor, NINGUÉM vive.
Vivemos de dinheiro, de roupas, sapatos, remédios, comida, casa, empregos... não de amor. Amor não enche barriga nem de bebê... na grávidez, se gasta um valor absurdo com remédios, vitaminas e alimentos especiais...amor não supre nem um décimo do que é necessário!!
Com base nisso, lanço aos amantes de plantão outra pergunta: Vale a pena ferrar com o restante de suas vidas por causa de 20 minutos de “amor”? Espero que pensem para responder.
Quando as coisas estão pegando fogo, seu corpo envolvido, seus sentimentos confusos... você não quer nada além de compartilhar isso tudo com o escolhido...e é justamente nesse momento que as bobagens são feitas!! Pode acreditar no que eu to falando...eu sei muito bem!!
O cérebro pode comandar todos os membros, mas ainda é muito pequeno para ter o controle total da adrenalina e emoção... Deixe-se levar e pronto... está feita a besteira! Lá vem as doenças...afinal ninguém tem garantia na testa. Ou bem menos mal, e mais comum... lá vem a gravidez..DISSO EU TAMBÉM ENTENDO... o fim das baladas, da curtição, a mudança no corpo, nas responsabilidades, em tudo. Isso para a mulher, porque pelo que eu tenho visto, pro cara a vida não muda em nada... lógico que para uma minoria, a vida muda..e muito... Mas, para a grande maioria, a vida continua cheia de baladas, zueira, azaração, e no máximo uma ligação a cada 15 dias apenas para poder reafirmar a participação e apoio. Meninas, a vida de vocês é que fode por inteiro...a deles NÃO! E vai ser sempre assim... eles poderão ser pais até presentes...mas, quem vai ser sempre mãe solteira, que vai cuidar de madrugada de criança doente... Vai ser você!! Não se iluda!!
E como é bonitinho pensar que o amor vai resolver tudo..que o cara vai ver o bebê ou sua barriga enorme, e pronto... vai largar tudo.. que será o pai do ano *-*
Amor é muito fofo, mas a vida é muito mais que isso. Você precisa de alguém do seu lado...mais do que casa e comida, você vai sentir total necessidade de apoio. É dificil pra quem estar de longe entender isso...mas, acredite em mim... é o que você precisa! E não é só apoio de pai , mãe e amigos.. é de um apoio diferente...alguém que está disposto a mudar a vida junto com você!! A vida é uma escola enorme, na qual você aprende matérias novas e faz provas difíceis a todos os momentos. Na vida, uma nota vermelha as vezes pode nunca ser recuperada, enquanto as recuperações podem ser extremamente complicadas e, muitas vezes, você nem tem direito a prova final. Por isso vale a pena pensar muito antes de marcar suas questões de múltipla escolha, escrever suas redações ou dissertar sobre o que prefere. E, sempre é bom não esquecer de colocar em prática o que aprendeu. Aluno bom não comete o mesmo erro duas vezes, porque sabe que a reprovação pode vir a qualquer momento.

A descrição de uma nova fase

Esperar por uma vida é como desembrulhar um pedacinho do pacote a cada dia, um pacote que você se intriga a cada vez que olha, pois descobre que o seu conteúdo é sempre mais estimulante, mais perfeito e mais maravilhoso do que você poderia imaginar. Você pode ler todos os livros, escutar conselhos, fazer cursos, e mesmo assim parece que nada é suficiente! Tudo é muito novo... nada foi preparado...Você se olha, e se vê tão jovem, e mesmo dando o melhor de si, se sente nervosa frente ao tamanho gigantesco da responsabilidade que essa pequena criatura te dá. Nada mais será como antes... é claro que você ainda estará envolvida com seus estudos, amizades, interesses, o mundo... assim como sempre foi! Com a exceção de que, de agora em diante, haverá SEMPRE uma prioridade. Um cantinho da sua mente nunca mais se ocupará com outro assunto. Mesmo quando já puder tocar, ter nos braços...isso apenas ampliará o conceito de que já não existe mais o "eu", e a realidade agora é "nós". Estou me esforçando para aprender que terei de amar de uma forma muito diferente- no mundo das mamadeiras, das fraudas e cólicas- Mas, não será tão dificil. Existem algumas pessoas que eu posso contar... foram lágrimas, MUITAS lágrimas, medos, risos, conversas... tanta coisa compartilhada. Ouvi tantos conselhos e consolos...tanto apoio incondicional. As vezes eu me sinto mal, queria que alguém curtisse comigo... parasse para me escutar falar de nomes, exames e coisas de bebe...mas, é sempre mais fácil dizer que está ao meu lado do que realmente estar...cada um faz suas escolhas..e enquanto alguns conhecem novas coisas na vida, novas pessoas ou lugares...eu conheço a sensação de querer comer de tudo e nada ao mesmo tempo, a vontade incontrolável de chorar ao ver noticias ruins sobre crianças e a sensação estranha e emocionante de aos poucos ir me tornando mãe. Mas, outras pessoas já sentem o cheirinho e falam sobre o primeiro tudo...O bebe tem uma mãe coruja, uma familia que o ama muito, 500 nomes para serem votados, uma porção de titios e titias, título de mascote de republica...
Embora eu já tenha feito mil resoluções a respeito de “ com gentileza, mas com firmeza”...”não permitir que a criança comande a vida e decida tudo” , eu sinto que mesmo sem armas e com muito pouca força... o seu sorriso me convencerá de tudo!
Hoje, eu olho para uma foto preta e manchada de ultrasonografia e penso“como foi possivel viver sem você até agora?!
É tão pequeno, mas é a base da minha vida, o pivô do meu universo. É como se aquela foto registrasse toda a minha existência. E por essa vidinha, eu dou a minha com todo o prazer. Eu não sabia que seria assim. Ninguém jamais poderia me contar...não há como descrever o medo da responsabilidade e o amor incontrolável.
A essencia da minha vida mudou!!

Hoje eu descobri que o tempo não cura nada!

Hoje eu descobri que o tempo não cura nada!
É duro dizer isso, mas não cura mesmo!
A única coisa que ele faz é transferir a importância! Mais ou menos assim, ele faz com que os novos acontecimentos e as novas pessoas, reduzam a importância de anteriores!

Homem perfeito?

Inteligente, gentil, com um sorriso encantador ... Nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado! Gosta de criança e brinca com elas com muito amor. Será um bom pai e um parceiro apaixonado. Cozinha, e faz a cama. E fará qualquer coisa para dizer que ama. É suave, amigo da sogra, tem um pouco de mistério, é solicito e fiel, tem energia, é amante e amigo. Nunca irá te abandonar, e você terá enorme domínio sobre ele!
Quer o homem perfeito? Compre o “Ken”. Você ainda pode escolher a versão loiro com carro, ou moreno com iate.

O que mais eu quero?

Tenho feito essa pergunta e descoberto que a resposta é muito mais deliciosa do que eu imaginava. Não há nada demais em desejar a primeira vez outra vez. O primeiro beijo em alguém que não conheço a primeira caminhada em uma nova cidade, ao lado de uma companhia encantadora, a primeira estréia em algo que nunca fiz. Há alguns dias ando desfazendo as virgindades que carrego em mim, e o resultado?
Estou tendo sensações inéditas todos os dias.
Acredito que o que aflige é morrer todo dia um pouquinho, sufocada nas obrigações de ser melhor.Eu afirmo que a reconciliação com os defeitos e fraquezas, arejar a própria biografia, deixar vazar idéias que não são abençoáveis é uma delícia.

Pensar assim tem feito bem para mim. Já não me sinto tão responsável pelo que acontece ao meu redor. Estou conseguindo compreender e aceitar que não tenho controle sobre as emoções de outros, sobre suas escolhas, sobre as coisas que dão errado e que também dão certo. A verdade é que eu estou me permitindo ser insignificante. Pelo menos um pouco, e estou adorando.

E na minha insignificância, acordo tarde, falo quando quero, e ignoro quando quero sem dar explicação, converso com estranhos no pátio da faculdade, me divirto fazendo coisas que nunca imaginei, deixei de ser misteriosa para algumas pessoas e me conecto a cada momento com as diversas possibilidades que tenho de existir. E, se surgir a pergunta “o que eu quero mais? A resposta será: “ me escutar e obedecer o meu lado mais transgressor, menos comportadinho, menos refém de etiquetas familiares e sociais, amigos, bolos de aniversário e despertadores na segunda-feira de manhã. E também quero mais tempo livre. E mais abraços. E mais pessoas. E mais beijos. E mais flores.

Pois é, ninguém está satisfeito. Ainda bem.

Sábado de sol...

Fim de semana. Desses em que toda a família resolve se reunir... tios discutem futebol, alguns primos ficam na piscina, outros perto dos pais, jogando truco e dando pitacos no assunto. As mulheres ficam pela cozinha e sala...algumas trocam receitas e comentam sobre aqueles agregados ocasionais, namorados de sobrinhas e amigos da família.
Eu, pela primeira vez, resolvi reparar como a minha família era previsível... afinal, já sabia que logo sairia a mesma carne de sempre da churrasqueira, os mesmos pratos da cozinha e até os assuntos seriam parecidos. Mas, isso não faz de minha família menos divertida ou animada, pelo contrário.
Começei a observar uma pessoa em especial...uma “agregada” por assim dizer. Esposa de um primo. Lá estava ela, com a mesma atitude nada sociável de sempre, a sua cara é de enterro. Quieta, olhava para a parede como se procurasse ali a resposta para as perguntas de sua cabeça. Com certeza, ela martelava “o que estou fazendo aqui?”.
De soslaio, flagrei minha tia, que no papel de sogra é implicada e boa víbora, embora seja um amor de pessoa, e ao observar a cena, ela comentava : “ Olha essa menina. Nunca está satisfeita com nada. Vive com essa cara. Tinha tudo para ser feliz. Dinheiro,Marido, Saúde. O que mais ela pode querer?”
Cena comum também, afinal nada é tão fácil quanto resumirmos a vida de outra pessoa e achar que ela não pode querer nada mais. Fulana é linda, jovem e tem um corpaço, o que mais ela quer? Sicrana ganha rios de dinheiro, é valorizada no trabalho e vive viajando, o que é que lhe falta?
Imaginei a agregada levantando e dizendo, talvez o que eu gostaria de dizer.Imagine que nada clichê seria se ela confessasse que quer muito mais. Que quer não ter nenhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na rotina como um inquilino inevitável. A cada manhã, exigindo ao menos a expectativa de uma surpresa, quer ela aconteça ou não. Expectativa, por si só, já é um entusiasmo.
Se ela dissesse que o grande problema da vida prática e sensata é que rouba o direito ao desatino, e que a frustração da maturidade é o conformismo. E que o comportamento dela é apenas prova de que não tem nem medo, nem vergonha de desejar.Acho que isso sim seria motivo para texto. Ela seria incrível, e eu viraria sua fã.

Para sempre enquanto durar

O filme terapia do amor, está entre o hall dos meus preferidos, por razões simples... além de nos proporcionar risadas e reflexões, narra uma relação onde uma mulher de 37 e um cara de 23 combinam e funcionam que é uma maravilha...
Essa história de mulher mais velha com garotinho até que daria bons textos, mas, no momento não é esse o enfoque que quero dar ao filme... nem mesmo falar sobre sogras ou outras pessoas que sempre atrapalham os pombinhos...No meu ponto de vista, a parte mais interessante do filme, é sem dúvidas, a decisão que o casal faz de viver um relacionamento sabendo que ele vai terminar ali adiante, mas, que mesmo assim vale a pena, e que não será tempo perdido. Fomos todos criados pensando no “para sempre”, como se o único objetivo de nossas vidas fosse o de constituir família. Quando é, convém sim pensar a longo prazo... só que melhor ainda é quando decidimos estar felizes naquele momento, mesmo sabendo que a religião, a idade, a condição social, a distancia, a personalidade, as expectativas ou as ideologias irão encurtar a história.
A frase da personagem de Maryl Streep , no final do filme, pode até parecer afronta aos eternos românticos, mas, é inteligente e real... “podemos amar, aprender muito com esse amor e partir para outra”... o compromisso com a eternidade é opcional...
É assim que estou me sentindo hoje, como se após conversar por horas com alguns amigos, me desculpar e esclarecer questões...estivesse enterrando fatos e pessoas.
Isso não é infantilidade, nem gostar pouco.. é ter gostado tanto de gostar livremente, que tomo como opção de vida! Pelo menos por enquanto

“Uma mentira estraga mil verdades.”

Já escutei essa frase um milhão de vezes, e me lembro até mesmo de te-la usado quando censurava as mentiras que me foram contadas.
Aliás, quando isso me acontece, fico pocessa. Normalmente me afasto da pessoa, a julgo fraca, cruel ou desonesta. Mas hoje, a única coisa que eu gostaria é de parar totalmente de pensar. Salve a ficção, a casa de todos os delírios. Que tal temporariamente parar de pensar?
Assim, eu acordaria e não me martirizaria, não me olharia no espelho e me culparia. Aliás, espelho é algo que não quero olhar tão cedo… quanto me sinto mal, e fico magoada comigo mesma, acabo me castigando… talvez incoscientimente… mas, agora me encontro com o esmalte descascado, espinhas e olheiras e o cabelo ao natural, sem nem mesmo uma escova. Dane-se isso tudo. Agora passo no espelho e não dou a mínima para o que vejo. Talvez minha aparencia externa deveria mesmo ficar como a interna, afinal lobo em pele de cordeiro continua sendo carnívoro.
Quando cometemos um erro, temos que estar prontos para conserta-lo, e isso eu aprendi desde pequena. Me lembro da vez em que cortei o cabelo de uma boneca que não era minha, simplemente porque a achei feia O resultado? Minha mãe deu a minha para a outra criança, e eu fiquei com a mais feia, e, ainda por cima, careca. Eu deveria, nesse momento, ter apredido a ser menos cruel. Mas não… nesses ultimos tempos, andei cortando uns cabelos que eu não deveria… no sentido figurado, é lógico… e como resultado? Eu é que terei que usar as perucas.
Na nossa vida, as coisas são básicamente assim, como a lei da ação e reação. Estamos a todo momento tentando salvar nossos sonhos e desejos. Mas ninguém nos indica o caminho correto. Por isso, em comum, todos temos apenas a errância. Todos temos que ir em frente, em busca, ir atrás… mas, ir aonde? Somos obrigados a estar em movimento, mas ninguém nos indica o caminho mais seguro.
Peço, pelo amor de Deus, que nesse momento o telefone toque, que esse capitulo se encerre, e que eu nem mesmo conclua esse texto… mas sei que isso não acontecerá.
Sabe por que? Porque assim como uma gota de veneno estraga um banquete inteiro, a mentira estraga toda uma relação.
Qualquer que seja a mentira, é contado com o proposito de ofuscar nossa ignorancia, insegurança ou covardia. No meu caso, ela teve os três propósitos.
Se eu gostava, e nem posso dizer que não gosto, porque disfarcei tanto com frases limitantes? Tudo que eu gostaria de dizer era apenas “me dê a sua mão.”. Queria ter intimidade, mas evitava contatos muito intimos, não queria me machucar, mas continuava usando sapatos que machucam. Eu sou um “quero e não quero” o tempo todo, e os meus desejos mais secretos são misteriosos até para mim mesma.
Como diz no provérbio chines, muitas pessoas mentem com o intuito de não fazerem a outra sofrer, mas não percebem que isso é o mesmo que dizer “você não tem nenhuma importancia para mim”
Talvez tenha sido isso que eu disse, mas não queria dizer… até porque, isso também seria uma mentira. Porém, isso foi tão involuntário quanto minha respiração.
Agora, o resultado?
Descobri que as mentiras são como pedras que colocamos em nossa mochila da vida, e que no final, quando estamos cansados e sem forças, somos nós mesmos que temos que carrega-las."
Talvez eu devesse te procurar, olhar nos seus olhos e te pedir desculpas, te dizer que errei por medo de perder, e que perdi… te convencer que com os meus erros, ainda posso ter acertos, te obrigar a confiar em mim, te dizer o quanto gosto hoje de você, e que sei que se o tempo passar, isso vai morrer, mas que me faz tão bem e tão feliz gostar de alguém simples e normal como você, que ao seu lado me sinto tão viva que embora eu tenha apenas mais um mês com você por perto, viveria esse tempo de forma especial e verdadeira, pois além de todo o romance, existe em você um de meus melhores amigos… Mas isso, ahhh… isso seria muita verdade para mim, que estraguei tudo com algumas mentiras.

Há pessoas muito intrometidas...

Quem nunca, no seu dia a dia, se deparou com alguém que começa a maioria das frases com :"Eu acho que", ou "Na minha opinião" ou ainda "Eu, no seu lugar".. sem nós termos sequer perguntado algo.
Isso não é ser amigo, nem ser sincero ou preocupado. Isso é ser prepotente, arrogante,imponente.
Não venha com esse papo de que é por amizade, ou por questão de personalidade.
Até porque eu também já experimentei, e sei muito bem o gostinho saboroso de se meter na vida alheia. Mas, uma hora tudo passa dos limites.
As pessoas esquecem que é preciso saber, parar, escutar, ouvir...antes de concluir.
Esquecem-se de usar a sabedoria, a inteligência e a compaixão.
O resultado? Ficam muito aquém, são limitadas.
Será que é uma forma de se imporem?
Agora é assim, passo ao lado, mas, são-me indiferentes!
Então, porque hoje escrevo sobre elas?
Para você, que está lendo isto, reconhecer de longe, quando na vida, lhe aparecer "Sem querer me meter...", ou "É esse o meu ponto de vista sobre isso"

Tanto tempo sem escrever...acho que hoje estou novamente me sentindo completa...depois de algum tempo...eu realmente senti doer de novo perder alguém...e no fundo é até gostoso saber que a gente ainda tem coração, sentimento...e que não somos apenas máquinas de sexo, ou personagens casuais...mas, cometi o mesmo erro das outras vezes...
Cresci ouvindo que não se deve levar flores aos mortos, e sim deixar os vivos sentirem o perfume. Passei tanto tempo cultuando e relembrando o que passou em minha vida, que esqueci de olhar para aqueles que estão ou passam ao meu lado. A vida é um ciclo que se intercala entre o nascimento e a morte. A gente pode optar em ficar no berçário ou no necrotério. O fato é que a vida se faz a mercê de nossa opção. Enterrar o que já morreu..difícil, mas necessário para viver!! Eu preciso aprender a deixar o que morreu virar adubo para o que está nascendo.."

As damas de copos da minha vida...

Descobri em três garotas, as minhas faces mais distintas...e sei que cada uma de nós se completa em vários aspectos... poderia dizer que temos álcool em comum...mas, vai muito além... a gente tem problemas em comum, stress, frustrações, famílias, dietas, chocolates, garotos...e tudo de forma tão única que chega a ser engraçado.
Formamos assim uma familia, completa..onde tem aquela que só de olhar as pessoas gostam, é simpática, do povão... quem olha pro tamanho, não imagina o coração... é pequenininha, mas, a presença dela é super marcante, e sem ela, a minha vida hoje não teria a metade da graça. Com ela, foi amor a primeira vista, e não houve decepção. É a mais desorganizada que uma casa pode ter... tem um amor platônico que TODOS os amigos conhecem, e que ela jura esquecer todos os dias... sabe? Isso já é característica...e a gente até gosta! Ela é do tipo, que quando está nervosa, ao invés de sensível fica brava...estilo machão...deve ser porque tem espírito de homem em corpo de mulher... fala alto, fuma, bebe, xinga... vendo futebol, gosta de fórmula 1, e não se importa de sair com 50 homens e só ela. Ela é “brother” de todos eles...
Quando vê alguma amiga sendo injustiçada, passada para trás... briga, cobra, tira satisfação...
Ela sabe que é lutando que se conquista as coisas e não perde o entusiasmo em nada. Não despreza o romantismo, mas não gosta de esperar. E não é de meias palavras, demonstra toda sua generosa e disposição, sendo capaz de ir até o fim do mundo para demonstrar seus sentimentos e de enfrentar tudo e todos para ter o que deseja. Acho que porque o seu metal é fogo e sua pedra a granada, ela é imediatista e impulsiva...mas, com firmeza de opinião e independência de comportamento

Tem também aquela que é a mais marrenta , sincera que eu nunca vi igual, que toda semana diz:” não me meto mais na sua vida..” mas, que não agüenta 5 minutos.Ela se ama tanto, que acaba fazendo as outras pessoas amarem também...é monopolizadora e controladora, mas, no fundo isso é divertido. Por trás de toda marra, existe a pessoa mais sensível que eu já conheci...e que faz o que for preciso pelas amigas. É doce e meiga, e não gosta de ver ninguém mal...sempre coloca as amizades em primeiro lugar, e nunca nega um convite para uma “VR”...é a pessoa de câncer, mais leonina que eu já vi... e como leonina, nos protege como cria! é criativa e tem talento para liderar. É orgulhosa e organizada. È a mãe da casa...aquela que quer as coisas arrumadas, tudo no lugar, que quando você está chorando te ameaça a dar motivos sérios para faze-lo, não tem muita paciência ...e que no fundo se estressa com a zona. Não sabe nem fazer arroz...! O seu verbo? Eu “sou”! Generosa..Quando bebe fica rica e quer pagar bebida pra quem ela nem nunca viu... e seu codinome poderia ser Zeca Pagodinho...
Uma certeza? Eu não sei o que faria da minha vida sem a risada dela todos os dias, ou o seu mau humor, quando alguém a acorda. ( eu sou mestre nisso, pelo celular)

A outra sente inevitável atração pelo chão... cai a todo momento. Bêbada ou não... É alto astral, animada e adora causar. Demora para se estressar ou cair no choro, mas, quando cai, NINGUÉM segura. Ela literalmente vive a vida das amigas, tanto que até chora quando o ex de alguma começa a namorar, ou ficar com alguém. É a mais estudiosa das 4, mas, não dispensa uma festa por nada. Adora uma birra, e tem medo de injeção. È amiga, sincera, e preocupada. Dá conselhos muito engraçados, entende a dor das outras, e sempre diz...pense em você. Não confia em homem nenhum, e por isso sua impaciência e a afirmação de um desejo independente que não obedece regras. È uma pessoa que você pode ligar a hora que for, procurar para o que for, que ela sempre estará ali, pronta a te ajudar...independente da hora, sempre teremos o aconchego do coração dela em nossa vida...ela é aquela que nos dá segurança para dizermos o que pensamos, sem precisarmos medir as palavras, é aquela que faz os momentos serem únicos e inesquecíveis.

Enfim, são as 3 pessoas mais especiais que eu já conheci...talvez por saberem tudo de mim e me amarem, ou talvez por eu saber tudo delas, e também amar.
Vocês são aquelas 3 pessoas que eu gosto de estar para causar em todas as festas e baladas, mas, a nossa amizade vai muito além disso , vocês são aquelas que eu converso sem reservas, que me dizem o que é correto, mas que respeitam minhas decisões, que me mostram o perigo e as delicias do dia a dia.

Não existe escola para formação de amigos, eles por si já nascem aptos, por isto não impomos regras dentro de uma amizade, elas se compatibilizam sem invasões, unindo os verdadeiros amigos, sem maldades, sem segredos, sem interesses...a felicidade de um, é a felicidade do outro.
Eu amo vocês como irmãs que o destino me deu, e sei que nossa ligação vai muito além do que os olhos podem ver...está no que o coração pode sentir.

Um dia eu crio juizo...

Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sobremesa, contar os minutos até ela chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente um pedacinho minúsculo do meu doce preferido.
Um só.

Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa. Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar várias caixas de bombom e potes de sorvete e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
A sobremesa é só um exemplo do que tem sido meu cotidiano.

A minha vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade. Saio pra jantar, mas como pouco. Vou à festas ,mas resisto aos bombons.
Conquistei a chamada liberdade sexual, mas tenho que fingir que sou difícil
(a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de 'fácil', e eu estou entre elas).
Adoro tomar um banho demorado, mas me contenho pra não desperdiçar os recursos do planeta.
Quero beijar aquele cara até esquecer de tudo, mas tenho medo de me envolver.
Tenho vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada na minha cama, mas me obrigo a levantar.

E por aí vai...

Tantos deveres, tanta preocupação em 'acertar', tanto empenho em passar na vida sem pegar “recuperação dela”...
Aí a vida vai ficando politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tempero...

Às vezes dá vontade de fazer tudo 'errado'.
Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.

Ser inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a meu respeito. Recusar prazeres incompletos e meias porções.

Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim:
'Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora'...

Eu, que não aspiro à santidade e estou aqui de passagem, posso (devo?) desejar vários pedaços de pudim, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados em quem eu quiser dar, a água batendo sem pressa no meu corpo, o meu coração saciado.
( Não necessariamente nessa ordem.)
Depois eu vejo o que fazer para consertar o estrago . .

Um dia eu crio juízo.
Um dia...
Não tem que ser agora.

Ama-se mais os defeitos

Eu me aproximo de qualquer pessoa pelas qualidades, e isso é óbvio, porque todos nós somos assim... Nunca ouvi ninguém dizer : “fulano é divertido demais para eu sair com ele..” ou “ele é simpático demais para estar comigo...”
ou ainda “...ele até que é legal, mas, é tão bonito que não rola...”

Mas, isso tudo é como uma carta de recomendação de curto prazo! !! A verdade nua e crua é que o que te prende não são as qualidades... Se assim fosse, não fumantes, honestos, simpáticos e trabalhadores teriam filas nas portas... o que prende qualquer pessoa são os defeitos... É isso mesmo...
O que prende é quase que magnetismo, mistério, física...
Ninguém fica com outra pessoa muito tempo porque ela se veste bem, cultua bons livros e é responsável... isso porque, nenhum tipo de sentimento, obedece a razão. O outro te prende não pela paz que lhe dá, mas, pelo tormento que lhe provoca.
Eu não me sinto presa a um homem apenas porque se portar como um gentleman, isso é uma referência...mas, não define nada!
Mais do que nunca, eu afirmo...não define NADA!
A pessoa pode gostar de rock e você ter a mulher melância como musa inspiradora...
Você pode amar praia, e ela ter alergia ao sol... ela pode amar natal, e você o ano novo... você flamenguista doente e ela vascaína roxa... ou seja, nem no ódio vocês combinam! E então?
E então, que se ele tocar sua nuca de uma forma que faz derreter, e tiver um beijo mais viciante que LSD... e você, tiver um jeito de sorrir que o deixa imobilizado... se ele briga com você e você adora implicar com ele... sinto muito...mas, nem tão cedo você pretende despachá-lo.
Não é amor, é magnetismo... e nessa situação, ama-se justamente o indefinível.
São os defeitos expostos que definem uma rotina, um costume, um dia a dia... e que de certa forma, fazem você se apegar ao outro...
Quer uma prova?
Existem aqueles que fariam de um tudo por você... mas, você escolhe o que não tem a menor vocação para seu príncipe encantado! Quando você conhece qualquer pessoa, se prende as qualidades... e se fossem elas que definissem, não haveria erro...decepção! O que acontece é que todo mundo se apaixona pelo lado que não conhece...o dos defeitos...e quando esse é diferente do que você imagina...ai sim...
Quer saber, você gosta muito mais dos defeitos do que das qualidades e admira muito mais quem os mostra para você...simplesmente porque GENTE PERFEITA é um SACO!

“É como um vicio, no calor da minha chama...vc jura que me ama, e me pede pra ficar... logo agora que eu quase esqueci, que eu me acostumei a viver só...não...de novo não... não vou abrir de novo pra você as portas do meu coração, não, de novo não... não vou deixar essa loucura me levar, morrer de paixão!!"

Diga doces palavras para ter lábios atraentes e para ter olhos belos, procure ver o lado bom das pessoas; para ter um corpo esguio, se doe e se divida ; para ter cabelos bonitos, deixe uma criança passar seus dedos por eles, para ter pele boa, abrace pelo menos uma vez por dia; para ter boa postura, caminhe com a certeza de que nunca andará sozinho...porque quando a beleza passa...quem você se tornou sempre fica!

O pouco me surpreende...

Os detalhes, os pequenos gestos, os olhares, os abraços, os sorrisos, os breves instantes, as doces risadas... O que passa despercebido e ignorado pela maioria, batido no cotidiano, é o que mais chama minha atenção. O simples é o que toca na minha alma.

...

Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.

ESQUECER...

A gente esquece
Que em alguns momentos,
tudo parece ser contra,
tudo apenas parece...

A gente sempre esquece que esquecer,
é uma questão de querer.

Quando se deixa esquecer...
um dia a gente esquece.
(O que queria esquecer)

Parei de escrever por razões que nem mesmo eu entendo...

Parei de escrever por razões que nem mesmo eu entendo. Tive tão bons momentos e tão ruins, que me sinto completa. Completa porque já posso dormir sem ficar pensando se quem errou foi eu ou ele. Completa e ao mesmo tempo vazia. Vazia porque de repente percebi que sim, acabou. O que vou fazer daqui a pra frente? Era a minha pergunta.
Tentei pensar nele do mesmo modo que antes, mas não consegui. Ele realmente virou uma lembrança, bonita, do que eu já passei. Eu mentiria se dissesse que já não sinto mais nada. Por que se não sentisse, não visitaria o Orkut dele de vez em quando, não leria as frases que ele coloca no MSN e nem me sentiria sem graça e tentaria evitar ver ele na rua.
Mas o que aconteceu comigo? Por eu estou assim agora? Sentir alguma coisa já não faz parte de mim e isso faz falta. Faz falta me sentir apaixonada e entusiasmada, feliz sem motivo. Isso foi embora junto com as minhas desculpas explicadas pra ele.
Então eu fico pensando. Não era ele, era o sentimento, o tempo todo. Mesmo com toda a situação de uma distância que me fez sofrer, o amor que eu sentia era puro e sincero. Era meu. Era verdadeiro.
Ele nunca foi o motivo da minha dor e eu estraguei o que sentia. Enquanto ELE não aparecia, o que eu sentia continuava intacto e forte dentro de mim. Depois que eu corri atrás pra realmente colocar um fim, matei tudo aqui dentro. Tinha tudo pra ser maravilhoso, mas se pra ele precisava ser difícil e fazer sentido, pra mim não.
Daqui pra frente quero seguir em frente. Quero sentir tudo de novo, ser completa e satisfeita. Espero encontrar alguém que compreenda isso de mim.